Fundador diz que outros sites de relacionamento têm hipopótamos e javalis africanos, mas o BeautifulPeople têm gatos e tigresas.

Usuários que já fazem parte do site decidem quem é bonito e merece entrar no grupo e rejeita a participação das pessoas consideradas feias

O BeautifulPeople, um site de relacionamentos gratuito que junta apenas pessoas bonitas, chegou nesta segunda-feira (26) ao Brasil.

A triagem acontece logo que o aspirante a membro do seleto grupo entra no site e faz seu cadastro, aberto para qualquer internauta.

O serviço exige nome, e-mail, data de nascimento, sexo, país e, claro, foto.

A partir daí, quem já faz parte da rede analisa e vota se a pessoa deve ou não ser aceita. Para isso, são usadas classificações como “Definitivamente sim”, “Hum sim, OK”, “Hum não, não realmente” e “NÃO, definitivamente NÃO”. Vence a maioria e o resultado sai em 48 horas após o cadastro.

Logo depois da inscrição, dá para acompanhar em tempo real o nível de aceitação do perfil. Os homens votam nas mulheres e vice-versa.

Robert Hintze, fundador do BeautifulPeople, disse em um comunicado que o site é “governado pelo princípio de que cada ser humano quer estar com alguém que acha atraente. Permitindo que somente pessoas bonitas entrem no grupo, a rede social remove o primeiro obstáculo”.

- Outros sites são reservas de hipopótamos e javalis africanos. BeautifulPeople é uma maravilhosa reserva de caça de gatos e tigresas.

O serviço também está disponível em outras línguas como inglês, espanhol e japonês e atualmente conta com mais de 180 mil participantes.

A empresa responsável pela novidade diz que “olheiros” de agências de modelos e recrutadores para programas de televisão costumam procurar mulheres e homens bonitos por meio do serviço.

O que vocês acham disso?

• Racismo?
• A rede social esta certa?

O problema deste mundo são esses amores não-correspondidos e desperdiçados a toda hora, entende? Como paixões que são despertadas negligentemente, ilusões platônicas que acabam com gosto de soco na alma, noites de sexo mal interpretadas, amores exilados que não encontram seu lugar no mundo, como peças extraviadas de um quebra-cabeça. O problema todo se resume nisso: corações e cérebros não falam a mesma língua. A vida seria muito menos dolorida se a gente tivesse o dom de se apaixonar por aquela pessoa que nos oferece o coração. Deveria ser tudo questão de um clique, e pronto: aquele amigo que a gente só consegue enxergar como confidente assexuado se transformaria no príncipe encantado. Mas não, não neste rascunho porco de mundo em que vivemos. Quem sabe na versão 2.0.

Sim, eu sei, não precisa falar. Você falou que eu ia me estrepar com aquela menina, mas deixou de usar pedagogia comigo, pô. Sim, pode rir, vou fazer o quê? Leila, você se esquece do quanto todo homem é crianção e imaturo, e de como a gente se torna repentinamente burro quando se interessa por alguém? Esses lances de sermões, do tipo “filho não coma o que caiu no chão”, “cuidado com as más companhias”, “não aceite balas nem arquivos atachados de estranhos”, yada yada yada, não dão certo. Tem que quebrar a cara pra aprender, errar, cometer novos erros. Mas deixa pra lá. Fala sério, esse vinho não parece que fica melhor a cada gole? Ih, relaxa, tá tudo sob controle. Cê tá parecendo minha mãe, só falta pedir pra que eu arrume meu quarto. Meus livros estão todos empilhados, um dia te mostro a Torre de Pisa que fiz com meus Goethes, Fonsecas, Borges. Uma lindeza. Ansiosa pra ver o meu quarto? Ih, você não sabe do que está falando. Aquilo é um buraco negro, tudo que entra some e vai parar em outra dimensão.

Mas olha só: talvez o amor não passe de um erro de programação. Um bug atravancando o perfeito funcionamento do sistema. Um vírus no código-fonte da Matrix. Uma maldição que surgiu com a intenção única de inspirar cornos a escreverem músicas sertanejas, e de fazer minhocas treparem fulminantemente no drive-in do meu cérebro, numa putaria incessante que me atormenta 25 horas por dia. Leila, eu juro pra você: um dia vou espirrar e minhoquinhas sairão voando de minhas orelhas. Não ri não, eu tô falando uma verdade trágica! Esses bichos promíscuos estão me deixando mais pirado ainda, enchendo minha cabeça com a imagem onipresente daquela vagabunda incapaz de retribuir todo o amor que eu poderia dar a ela. Vou parecer alienado, e talvez eu seja mesmo, mas a verdade é essa: amores desperdiçados são a grande tragédia da humanidade. Se Franco, Pinochet, Suharto e todos esses babacas tivessem uma mulher legal, talvez não ficassem tanto tempo pensando em merdas totalitárias. Caralho, tô ficando mesmo bêbado. Ops, desculpe aí. Falo palavrões pra caralho.

Tem vezes que dá vontade de dizer pra aquela menina: porra, será que você não vê que eu não sou só ombro, que eu tenho boca, mãos, língua, pau? Porque estou farto de ouvir as desventuras amorosas daquela vadia com Danilos, Gérsons, Alans, Rodrigos e todo um bando de putos batizados com esses nomes típicos de classe média metida a burguesa, uns mauricinhos prestáveis pra trepar, mas que roncariam estrepitosamente se fossem obrigados a ouvir um quinto das lamúrias e confidências que a desgraçada me faz. Isso é que dá virar confidente. Se eu quisesse realmente comê-la, jamais poderia deixar que nós nos tornássemos amigos. Com certeza ela só consegue me ver como um terapeuta assexuado, um ombro-travesseiro, jamais como um macho. Caralho. Se ela soubesse que, por trás desta fachada inofensiva, se esconde um gigolô pós-graduado em usos alternativos de chantili e algemas… Jura que você pagaria pra ver isso? Engraçadinha. A verdade é que você só conhece uma pessoa entre quatro paredes, despida, literal e simbolicamente, de todas as máscaras que a gente usa no dia-a-dia.

Ainda bem que tenho você pra me agüentar. Ouvir meus desabafos é como pagar pecados em vida, quando você morrer vai direto pro céu. Onde mais eu acharia uma amiga como você, que presta atenção em tudo o que eu digo? Ou isso, ou você arqueia as sobrancelhas como ninguém. Brincadeira. Às vezes me pergunto o que leva você a aturar minhas rabujices. Você deveria ser terapeuta. E não adianta me dizer que você só faz essas coisas por minha causa. Você é uma santa, a Madre Teresa dos chatos bêbados como eu. Um dia ainda ganho na Mega Sena e encontro uma mulher tão linda e inteligente como você. Um clique? Ué, não entendi. Burro? Sim, mas qual é a novidade? Não, não. Pode deixar, eu pego um táxi. Ok. Garçom, a conta.

Leila, como é bom ter uma amiga como você.

Sangue

Devido a calamitosa situação dos bancos de sangue da cidade do Rio de Janeiro, o Hemo Rio resolveu tomar uma atitude drástica para aumentar o seu estoque: aceitar sangue de mulheres menstruadas.

“Nossas reservas estão muito baixas, por isto estamos abrindo esta nova possibilidade. Sabemos que a qualidade do sangue menstrual é um pouco inferior à do sangue comum, mas pesquisas já comprovaram que, em procedimentos de emergência, com uma vida em perigo, qualquer tipo de sangue faz a diferença”, afirmou o médico Fernando Aragão, diretor do Hemo Rio.

O procedimento de coleta, muito simples e discreto, é feito com introdução de um catéter no interior da vagina, que faz toda a sucção do sangue.
Ao contrário do processo tradicional, este não é nem um pouco doloroso. Algumas mulheres relataram até mesmo uma sensação de prazer enquanto doavam seu sangue. Outra vantagem é que o tempo da menstruação é drasticamente reduzido. “Após a doação, mesmo que feita no primeiro dia, o fluxo continua por apenas 2 horas”, explica Fernando.

No próximo sábado haverá uma grande campanha onde artistas e modelos famosos auxiliarão as enfermeiras no procedimento de coleta, o que certamente vai aumentar a freqüência feminina. Em dias normais, as doações podem ser feitas de segunda a sexta-feira, das 7h30m às 18h30m. A doadora precisa se sentir bem de saúde e pesar mais de 50 quilos. O telefone de contato do Hemo Rio é (21) 2242-6080.

“…a sua é no infinito, é numerada, eles não mudaram a ordem” huahuauhaa

Pedro, devolve o chip!!

Na sua cabeça eu não sei, mas na desse cidadão é isso ai: